PETITES HISTOIRE DROLES

hahahaha

C'est deg x)

Novice Messages : 470 Date d'inscription : 08/04/2011 Age : 29

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Drone Messages : 2033 Date d'inscription : 26/11/2010

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Dohko a écrit:: Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

huhu, dans le confessionnal d'un curé dur de l'oreille , une fille se présente :

"Mon père pardonnez moi car j'ai grandement fauté."

le curé n'entendant que dalle lui demande :
"Parle haut ma fille"

Et la donzelle de répondre :
"En fait, d'un peu partout mon père"

Drone Messages : 2033 Date d'inscription : 26/11/2010

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

Novice Messages : 470 Date d'inscription : 08/04/2011 Age : 29

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Ahah elle est pas mal celle là

Brute Messages : 3643 Date d'inscription : 07/06/2011

lol moi aussi j'ai des blagues :

C'est un homme qui vient de gagner au loto, et sa femme lui dit :

" Je prend mes affaires d'été ou d'hiver ? "
Le mari : " Prend les 2, y a que toi qui part "

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Brute Messages : 3643 Date d'inscription : 07/06/2011

non pyroman, ecoute celle là :

C'est un homme qui vas dans un bar et dit au serveur :

-Un coca s'il vous plait
-Je n'est pas de coca desole, repond le serveur
Le lendemain, l'homme demande au serveur
-Un coca s'il vous plait
-Non, je n'en ai pas, si demain tu me redit sa je te clou au mur comprit ?
-D'accord, dit l'homme
Le lendemain l'homme demande au serveur
-Un coca s'il vous plait
Le serveur prend un marteau et des clou et l'attache au mur
L'homme regarde a côté de lui et voi Jésus sur un croit clouer au mur et lui dit
-Toi aussi tu voulais un coca ?

haha

Pas mal Very Happy

une blonde ds un magasin de parfumerie :
-Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon homme
-Quel genre, un deodorant à boule ?
-Euh, non , pour des dessous de bras

2 blondes a velo : l'une descend et dégonfle ses pneus
-Mais qu'est ce que tu fais ?
-Ben , ma selle est trop haute

Alors , la 2e enlève le guidon , la selle et remet la selle à l'emplacement du guidon et vice versa

-mais qu'est ce que tu fais ? demande la 1e à son tour
-Je fais demi tour, t'es trop conne

une dernière ? Oh ouiiiii
Bon alors :
2 blondes ds une auto , un oiseau lache une fiente sur le pare brise
-va faloir essuyer
-pfff, il est vachement trop loin le piaf maintenant

Modérateur Messages : 378 Date d'inscription : 30/11/2010 Age : 65

Avant de faire l' amour chacun aide l' autre à se déshabiller, Après l'
amour curieusement chacun se rhabille seul...
> > > > Moralité de l' histoire : Personne ne t' aide dans la vie une fois
que tu t' es fait baiser !!

Grand Prophète Messages : 6599 Date d'inscription : 06/12/2008

Comment rendre les femmes heureuses ? Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points . Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points . Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent

TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8 ) ... mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup)...avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4)... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros sein(-8 )

POUR SON ANNIVERSAIRE :- Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :- Vous sortez avec un copain... (-5) qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2) ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)> ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains...(-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des> jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi"(Hors concours)

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"- Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20)

MDR!

La derniere est vraiment pas mal du tout Very Happy

Trop mignonne Laughing

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

____
rose

simpas tout ca

et ca
Traverser la frontière nord coréenne illégalement, vous méritez 12 ans de travaux forcés.

Traverser la frontière iranienne illégalement, vous méritez une détention perpétuelle.

Traverser la frontière afghane illégalement, vous méritez une exécution.

Traverser la frontière saoudienne illégalement vous garantit qu'on n'entendra plus jamais parler de vous.

Traverser la frontière vénézuélienne illégalement vous mérite une condamnation comme espion et votre avenir EST scellé.

Traverser la frontière cubaine illégalement, vous méritez de moisir indéfiniment dans une prison politique.

Traverser la frontière française illégalement et vous aurez :

Un emploi
Un permis de conduire
Une carte d'assurance sociale
Le bien-être social
Des cartes de crédit
Un logement subventionné
L'éducation gratuite
Des soins de santé gratuits
Des médicaments gratuits.

Maintenant, chantons tous en chœur " Ô douce France "

ya ca aussi

-Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
-Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
-Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
-"oui chérie" : Gain de temps

-Soutien-gorge : Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe
-Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
-OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
-La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
-Péniche : C'est oune zizi portugaiche
-Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
-Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
-68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
-Pharmacie : Confiserie pour vieux
-Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
-Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
-Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
-Un meurtre de sang froid : Un ice crime
-Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
-Archipel : Outil pour creuser des archi trous
-Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommmes.
-Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
-Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
-Carte bleue : Viagra féminin
-Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
-L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
-Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
-Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
-Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
-Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

haha

les définitions sont excellentes... Laughing

merci merci même si c'est as au gout de tous

On ne peut pas plaire à tout le monde... et alors, nous sommes en démocratie, donc... Laughing

____
rose

Bonne fête aux Rose.

Aujourd'hui, nous fêtons les Rose de Lima ainsi que les Églantine, Rosette, Rosita, Rosy et Rozenne.

dans la meme genre que les premier

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors...
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets...
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'ar naquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : m.er.de, maintenant t'arrêtes tes conneries !...

Brute Messages : 3643 Date d'inscription : 07/06/2011

y sont bien tes blagues Razz

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