PETITES HISTOIRE DROLES

Un marocain, un algérien et un français sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.
> > > Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
> > > Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
> > > L'algérien, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
> > > Il dit : "En Algérie on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
> > > Le français, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute le marocain et l'algérien.
> > > Il dit : "En France, on a tellement de marocains et d'algériens qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".....

Qu'est ce qu'un lapide ????
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Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau?
- Qu elle est douée

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !

Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :

- Docteur, combien ça coûte les molaires ?
- 1000 euros la pièce.

- Et les incisives ?
- 500 euros la pièce.

- Et les canines ?
- 100 euros la pièce.

- Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.

"Papa, maman me dit de te dire que le coq a plusieurs fois monté sur la poule ce matin. Elle m'a dit que tu comprendra.

...

Maman, papa me dit de te dire qu'il y a plusieurs poules dans le poulailler. Il m'a dit que tu comprendra"

Citation :

Qu'est ce qu'un lapide ????
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Dans la série j'ai :

Qu'est ce qu'un canif ?
Une rafe de fien

Qu'est ce qu'un chalumeau ?
C'est un drolumadaire à 2 lubosses

Comment on décharge une remorque de papaille ?
Avec une foufourche

Et parce qu'on a jamais assez contrepété : l'archéologue a déversé tout le produit de ses fouilles entre les caisses

Je kiff fitz .

C'est un chien qui rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !

Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.

Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

"C'est le moment de manger du poisson !

Après l'immersion du corps de Ben Laden,
le poisson va être encore plus riche en anti-occidents !"

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Ahh , les melon et melèche, c'est connu mais çà fait toujours rire

Dieu a écrit:

"C'est le moment de manger du poisson !

Après l'immersion du corps de Ben Laden,
le poisson va être encore plus riche en anti-occidents !"

Info de source sùre, les agents de la CIA qui ont ballancé le corps de ben laden auraient prié 3 fois Allah avant d'envoyer le corps aux petits poissons , les enregistrements vocaux sont formels :
"Allah une, Allah deux, Allah trois ...PLOOUF"

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.



Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Dohko a écrit:

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

Omg elle m'a tué

Petite vidéo amusante pour un fait qui l'est moins... Dominique nique nique... Version DSK

en voici une autre de petite video sympa

https://www.youtube.com/watch?v=v8MCYmI_cFY&feature=fvsr

Dohko, aah merci pour cette vidéo et pour ce fou rire Et Dieu aussi

moi j'adore le remix de Fernandel

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer......)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Exellent....
Trop drôle... merci
Quand j'aurai un peu plus de temps, il faudra que je me remette à recherche des histoires...
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rose

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Jurisprudence du conseil des prud'hommes de Marseille !
Deux ouvirers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ. Ils viennent d'obtenirgain de cause devant le tribunal du travail . Motif : "on ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au travail !"
Ce jugement restera dans les annales.......

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.