PETITES HISTOIRE DROLES

La tondeuse-il fallait y penser

> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
> > Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > - Marie.
> > - Et le père de Jésus ?
> > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > - Joseph.
> > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
> > - Parfait !
> > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

si un gendarme qui s'approche et vous dit "Papier" , on peut gagner en répondant "Ciseaux" ?

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

mdr!!!

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

hommage a notre cher phophete ...... lol


"Notre flipper qui êtes aux cieux....
Ainsi soit tilt."
(Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné)

"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"
(Guy Bedos / né en 1934 / Petites drôleries et autres méchancetés sans importance, 2003)

"Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
(Francis Blanche / 1921-1974)

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
(Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident."
(Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
(Michel Colucci, dit Coluche / 1944-1986)

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."
(Pierre Dac / 1893-1975 / L'Os à moelle)

"Mon Dieu, que votre volonté soit fête!"
(Frédéric Dard / 1921-2000)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
(Pierre Desproges / 1939-1988 / citation transmise par deder, le 3 décembre 2003)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots"
(Claude Frisoni)

"La presse a succédé au catéchisme dans le gouvernement du monde. Après le pape, le papier."
(Victor Hugo / 1802-1885 / Tas de pierres)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus". J'ai dit que c'était dingue. Je n'ai pas dit que c'était drôle."
(Juan d'Oultremont, artiste belge)

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer."
(Francis Picabia, peintre français / 1879-1953)

"Oh ! Raison funèbre!"
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"Il y a des gens qui dansent sans entrer en transe et il y en a d'autre qui entrent en transe sans danser. Ce phénomène s'appelle la Transcendance et dans nos régions il est fort apprécié."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"Dieu est formidiable!"
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Soleil de nuit)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Fatras)

"Martyr, c'est pourrir un peu."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Paroles)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Le Fruit défendu)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois."
(Jacques Prévert / 1900-1977)

"Il disait qu'il n'y avait qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse."
(François Rabelais / 1484-1533 / Pantagruel / 1532)

"Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets."
(François Rabelais / 1484-1533 / Pantagruel / 1532)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie."
(Laurent Ruquier / Le tout bon)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index."
(André Santini, homme politique français / né en 1940)

"L'absenthéisme c'est Dieu. Dieu, c'est la solitude des hommes.."
(Jean-Paul Sartre / 1905-1980)

"Athée pieds.
Voilà ma religion."
(Elie Semoun, humoriste français / né en 1963 / Plaisantristes)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
(Boris Vian / 1920-1959)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ?
Non ! Qui a hérité ?"
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints."
(Ylipe, Ecrivain et peintre français / Textes sans paroles)

Pas mal Pat

énorme celle de la grenouille! ^^

..... clair

patmol a écrit:

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

hommage a notre cher phophete ...... lol


"Notre flipper qui êtes aux cieux....
Ainsi soit tilt."
(Roland Bacri, dessinateur et humoriste du Canard Enchaîné)

"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"
(Guy Bedos / né en 1934 / Petites drôleries et autres méchancetés sans importance, 2003)

"Vous me demandez si je suis athée ? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
(Francis Blanche / 1921-1974)

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
(Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident."
(Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
(Michel Colucci, dit Coluche / 1944-1986)

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."
(Pierre Dac / 1893-1975 / L'Os à moelle)

"Mon Dieu, que votre volonté soit fête!"
(Frédéric Dard / 1921-2000)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."
(Pierre Desproges / 1939-1988 / citation transmise par deder, le 3 décembre 2003)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots"
(Claude Frisoni)

"La presse a succédé au catéchisme dans le gouvernement du monde. Après le pape, le papier."
(Victor Hugo / 1802-1885 / Tas de pierres)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus". J'ai dit que c'était dingue. Je n'ai pas dit que c'était drôle."
(Juan d'Oultremont, artiste belge)

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer."
(Francis Picabia, peintre français / 1879-1953)

"Oh ! Raison funèbre!"
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"Il y a des gens qui dansent sans entrer en transe et il y en a d'autre qui entrent en transe sans danser. Ce phénomène s'appelle la Transcendance et dans nos régions il est fort apprécié."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Spectacle / 1951)

"Dieu est formidiable!"
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Soleil de nuit)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Fatras)

"Martyr, c'est pourrir un peu."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Paroles)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam."
(Jacques Prévert / 1900-1977 / Le Fruit défendu)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois."
(Jacques Prévert / 1900-1977)

"Il disait qu'il n'y avait qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse."
(François Rabelais / 1484-1533 / Pantagruel / 1532)

"Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets."
(François Rabelais / 1484-1533 / Pantagruel / 1532)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie."
(Laurent Ruquier / Le tout bon)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index."
(André Santini, homme politique français / né en 1940)

"L'absenthéisme c'est Dieu. Dieu, c'est la solitude des hommes.."
(Jean-Paul Sartre / 1905-1980)

"Athée pieds.
Voilà ma religion."
(Elie Semoun, humoriste français / né en 1963 / Plaisantristes)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
(Boris Vian / 1920-1959)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ?
Non ! Qui a hérité ?"
(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"
(Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints."
(Ylipe, Ecrivain et peintre français / Textes sans paroles)

Merci pour l'hommage

lol ce fut un plaisir!!!!

tiens j'en ai une autre

comment appelle ton un chien qui traine la pâte??

patmol a écrit:

lol ce fut un plaisir!!!!

tiens j'en ai une autre

comment appelle ton un chien qui traine la pâte??

Heu... t'a oublié la fin de la blague

En attendant, voici un petit dessin marrant:

lol....

fallait deviner




patmol......

patmol a écrit:

lol....

fallait deviner




patmol......

Ah tiens, ton dessin marrant me fait penser à DTC, il y avait exactement la même anecdote !

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
- Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

mdr!!

Ouai je la connaissais déjà mais elle est pas mal

Excellent !

pas mal!

lol pas mal.

Dans un bar :
-t'as du jus d'bananes ?
-Non
-t'as du jus d'bananes ?
-Non
-t'as du jus d'bananes ?
-NON
-t'as du jus d'bananes ?
-NON !!
-t'as du jus d'bananes ?
-Bon écoutes bien, tu me redemande encore une fois si j'ai du jus de bananes et je te cloues les mains au comptoir
...
...
-T'as des clous ?
-non
T'as du jus d'bananes ?

démo jeu iPhone :iCrapaud

mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lol, pas mal du tout Fitz.

Pas mal !