PETITES HISTOIRE DROLES

> Test de physique.
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> > si on s' accroche un poids d' un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
> quelle est la corde qui va casser en premier ?
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> > La corde vocale
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énorme vos blagues ^^

Pas mal chapelle.

C'est vrai Chapelle, celle-ci est pas mal
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rose

C'est du vécu?

novel6 a écrit:

C'est du vécu?

Oh le fripon
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rose

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
- C'était du chocolat
- Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...

Je l'avais déjà lu mais elle fait toujours sourire.

En 2012, faut pas que Sarkommence, mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
> Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !
> Eva être Joly l'année 2012...

mdr!!!

excellente

Excellent Dieu, vraiment excellent

Mignonne la tienne Terminator, je ne la connaissais pas
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rose

vous êtesd es tueurs je rentre de vac et je tombe sur ca comme 1er topic !!! ca dechire !!! lool

"Dans une école bordelaise, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...

- Le liiiiiitre ! crient les enfants.

- Très bien!

Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en choeur :
- Le bouchooooon !"


"Pour le fun, sachez que l' anagramme de Papandreou est

> Nappadeuro !
> A ce niveau-là, ça ne s'invente pas..."

excellent le dessin!

Excellent la dernière Dieu, ça ne s'invente pas
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rose

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!

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Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

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Tu connais l’histoire de la minijupe ?
Elle est courte…mais elle est bonne !

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Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

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C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

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Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

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Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

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Trois frères sont perdus dans le désert. Ils découvrent un lampe magique et un génie en sort.
Le génie:
- Vous avez le droit à trois voeux, c’est à dire un chacun.
- Je souhaite rentrer chez moi, dit le premier.
et il disparut…
- Moi aussi je veux rentrer chez moi ! dit le deuxième.
et il disparut
Le troisième:
- Je suis perdu, je suis tout seul, je veux que mais frères reviennent…!!!
Le génie exauça son voeu !
Trois frères sont perdus dans le désert…

dieu enorme juste divin

et pour vince elle sont simpa mais je lesconnaissait toute sauf une mais ca reste bien simpa!! lol

La maternité !
> > >
> > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > >
> > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"
> > >
> > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > >
> > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
> > > - "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> > >
> > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> > > - "Marie DUPONT"
> > >
> > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > >
> > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > - "Ah ! Et alors ?"
> > >
> > > - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

énorme la chute chapelle !!! ^^

Lol, excellent chapelle.

mdr enorme!!!!

Un homme qui vivait en France mourra d’un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:
- « Bienvenue dans le paradis mon ami ».
Intrigué, l’homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges.Il regarda st Pierre et lui demanda:
- « Pourqoui y a t’il des horloges? »
- « C’est simple, dès qu’une personne né, une horloge apparait, et dès qu’il fait une connerie les aiguilles tournent ».
- « Mais pourquoi je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy? ».
- C’est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur ».

Excellent terminator, vraiment

Oui, excellentes
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rose

Je m'était toujours demandé a quoi il pouvait servir

Excellent.