PETITES HISTOIRE DROLES

oui je l'ai déja vu aussi

un auvergnat à la banque retire 100 euros en billets de 10 à la guichetière.
Sitôt l'argent en main il compte : 10,20,30 40 , 50, 60 , 70 , 80 ,90 et ... 100
Puis il reprend les billets et les recompte encore 3 fois, avant que la guichetière lui demande :
-Il y a un problème Monsieur ? Il n'y a pas le compte ?
-Si il y a le compte, mais juste , juste

Quelque part en France, Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Seppi répond spontanément : Un Amer bière... Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Seppi se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé "qu'est-ce que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien !
Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et lui dit :
- Alors ?

Seppi :
- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :
- D'accord... mais vous allez payer cette fois ?
Seppi sort 1 euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?

Et Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière...comme la dernière fois. Merci !

Pas mal

Pas mal chapelle.

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question?

Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors: C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

bien dieu

énorme dieu

Je suis étudiant en droit !
Mais je ne suis pas sûr de me reconnaitre là dedans
par contre j'aime

excellent!!!

je suis explosé de rire devant mon ordi!

Quelques blagues:

"Une pizza brûlée,

Une bière congelée,

Une femme enceinte...

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...

Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !"



Un petit garçon demande à son grand-père :
« Papy , papy prête moi ta pipe ! »- « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! » Deux minutes après le petit redemande :
« Papy, Papy prête moi ta pipe ! »Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit, le grand-père finit par céder :
« Tiens la voilà ma pipe ! »Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
« Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père
et le petit garçon répond :- « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve ! »


Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...





A quoi pensiez-vous bande de pervers ?
> > > Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !



C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,

Il dit :

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit :

- C’est toi ou le vin qui parle?

Il répondit :

- C’est moi... qui parle.. au vin !!

c'est la fille de la famille tuyau de poil qui demande à son père:

3papa est ce possible que j'aille au cinéma ce soir?"

son père lui répond:

"si tu veux ma fille mais d’abord il faudra que tu me fasse une fellation"

la fille s’exécute y et dit à son père:

papa ton sexe à le gout de la merde!"

le père répond:

"c'est normal car ton frère voulais allez à un match de football!"


horrible c'est un de mes prof de lycée qui m'a raconter ça un jour!!!

MDR

Enorme !

Tu t'es pris un PV dans la gueule Bob ? ^^

Un Islamiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L’islamiste le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

x) pas mal^^

cette blague est assez sérieuse en fait, c'est assez malheureux

C'est jamais qu'une blague: alors ne la prend pas au 1 degré sinon ont postes plus rien

ça me fait seulement réaliser qu'on a tous des opinions un peu bizarres et qu'une petite phrase comme celle du taxi suffirait à nous le faire comprendre...
ça n'a rien à voir avec le fait que le gars soit musulman

J'aime beaucoup la blague même si elle m'a fait réfléchir sur ce point ^^