PETITES HISTOIRE DROLES

Deux mec discutent entre eux:

- mon meilleur amis vient de m'avouer qu'il était homosexuel

- ah ! alors comment tu la pris ?

- Ben par l'arrière

> LA TOUSSAINT...
>
> Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > > > > Le mari :
> > > > > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
> > > > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
> > > > > La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

oh t'est dur la !!!!!

moi je la trouve sympa

moi aussi je faisait un jeu de mot

ohhh bien joué!!

J'avais pas pigé

pas mal hein!!!!

>

EXCELLENT !!!!!!!!!


> > ! la petite dame a raison....

Dans un grand magasin, une petite vieille choisit le sac en plastique pour ses achats. La caissière lui reprocha de ne pas se mettre à " l'écologie " et que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources de la planète !


> > >

La vieille femme s'excusa et expliqua: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ». Elle admit qu'à son époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.

Et elle ajouta :
> > >

- À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?
> > >

- À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu’avec un mouvement écologique ...
> > >

- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien sûr on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > >

- À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> > >

- On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.
> > >

- A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
> > >

- Alors ma grande, de grâce, ne viens pas me faire ...chier avec ton mouvement écologique et ma responsabilité !..

un peu longue mais jolie et pas fausse !!

elle me rend pour la mamie

À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.

mais ou vas t-on

Excellent Chapelle, vraiment excellent
____
rose

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.


C'est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

haha

Enorme la fin

mdr!!! joile celle la

Avant le mariage :
> > > > > Elle : Salut !
> > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > Lui : Oui
> > > > > Elle : Chéri !
> > > > >
> > > > > Après le mariage :
> >
> > > > > Relire le même texte de bas en haut..

pas mal ^^^

enorme même

> > La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > >Sur ce le petit Paul crie :
> > > > > >- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> > > > > >Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

LA MAIN DE DIEU ?
> > > >
> > > > > > > > > > > > > Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> > > > > > > > > > > > > Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
> > > > > > > > > > > > > Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
> > > > > > > > > > > > > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > > >
> > > > > > > > > > > > > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

mdr......ou tu les trouve???

3 étudiants ont préféré faire la chouille le WE plutôt que de réviser pour le partiel du Lundi.
Un plan machiavaelique germe : ils se barbouillent de graisse et de saleté , et maculent leurs vêtements de façon identique.
Ils arrivent alors tout débraillés le lundi matin , juste en retard, au bureau du doyen :
"Monsieur, nous étions à un mariage, et malheureusement, au retour en pleine nuit nous avons crevé ! Nous n'avons pas eu d'autre solution que de changer la roue et pousser la voiture . Nous avons fait de notre mieux pour arriver à l'heure, mais voila : nous n'avons pas réussi et vous demandons humblement une dérogation afin de pouvoir repasser l'épreuve"

Le doyen , compréhensif, accorde aux 3 étudiants une 2e chance, et prévois une épreuve ds 3 jours.
Les étudiant cette fois ci buchent comme des malades, et sont fin prets pour l'épreuve le jour J

Le doyen les accueille
"Messieurs, comme vous aviez eu un soucis , vous passez aujourd'hui une épreuve de rattrapage particulière : vous serez chacun dans une salle différente. Le sujet ne comporte que 2 items. Messieurs bonne épreuve"
Les étudiants se séparent, et s'installent devant la copie suivante :

Nom et Prémon du candidat (2 points)
quelle est la roue qui a crevé (98 points)
-avant gauche
-avant droite
-arrière gauche
-arriere droite

Mdrr énoooorme les pauvres types xD

lui : dites madame vous avez quoi entre les jambes
elle: l'enfer
lui : ca tombe bien j'ai un gros damné que je voudrais bien envoyer bruler en enfer

un jour dans un bar j'ai raconté cette blague a un noir

savez pourquoi un noir est noir alors que les paumes des ses mains ainsi que les plantes des pieds sont blancs et qu'il a un gros nez et parait il un trou du cul large ? il me repond non
je lui dit dieu creat les noirs , blancs au depart ensuite il les placa debouts mains contre le mur et ordonna aux anges de les peindre en noir . le probleme pour les mettre au four pour les secher on pouvait pas les prendre de n'importe ou vu que la peinture etait encore pas seche ! alors un ange a eu l'idée de fourrer les deux doigt de la main droite dans les deux trous du nez du blanc devenu noir et un doigt de sa main gauche dans son trou du cul et du coup il a reussi a l'emporter au four sans bousiller la peiture .

mon ami le noir n'a pas dit un mot alors que tout le bar se tordait de rire

deux mois plus tard je revient au meme bar et je retrouve mon ami et tous les autres . il m'appelle bien sur devant tout le monde et il me pose la question: sais tu pourquoi les blanc sont blancs alors que leur trou du cul est noir ? je lui repondit bien sur ,non!!
il me dit que quelque noir qui n'etaient pas encore partits au four donc pas encore secs ont enculé les blancs !!! et le resultat est la

ET C'EST UNE HISTOIRE VRAIE

un homme meurt

Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > Le cercueil brule mais pas le corps du bonhomme.
> > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > Pareil, le cercueil brule mais pas le type.
> > > Et la veuve déclare : - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il
> > > prend des anti-inflammatoires. OUPPPSSSSS !
> > >
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------/
> > >
> > >
> > > Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire
> > > l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > - Non ! répond le voisin tout heureux
> > > - Alors vous pouvez garder mon chien ???
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
> > > bouquet de roses.
> > > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > > - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être
> > > à la place de vos roses.
> > > - Ah bon mais pourquoi monsieur ?
> > > - Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > > - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe
> > > la queue.
> > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils
> > > pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement,
> > > afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas
> > > parlé depuis plus de 2 mois."
> > > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et
> > > dit alors pensivement :
> > > - Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.
> > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> > > joué le matin même.
> > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
> > > l' autre côté de la route :
> > > - Chérie dépêche-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du
> > > loto...
> > > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l
> > > 'écrase. Le mari :
> > > - Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !
> > >
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------->
> > >
> > >
> > > - Ta femme est à la mer ?
> > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne
> > > m'y connais pas !
> > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : - Si tu ne m'écris pas tous
> > > les jours, je reviens immédiatement !
> > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > >



Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
> > >
> > > à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour !
> > >

> > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > > > > > >
> > > > > > > Découragé par cette nouvelle,Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. > > > > Évidemment, elle accepte.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > > > > > >
> > > > > > > Il se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > > > > > " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Et de nouveau, elle répond oui...
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > > > > > >
> > > > > > > Il touche l'épaule de sa femme et demande:
> > > > > > > "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
> > > > > > >
> > > > > > > "Absolument mon chéri!" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode..
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Maurice par contre ne peut dormir.
> > > > > > >
> > > > > > > Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> > > > > > >
> > > > > > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > > > > > > '' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > >

Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !" > >

mdr!!!!