PETITES HISTOIRE DROLES

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »


J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.


Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.


Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

C'est trop bon x)
J'adore total

Aaaaah, tu as raison trop bien Nitrixx... même si on en connait certaines, ça fait toujours rire...
Merci Chapelle pour ce petit coin détente...
Allez les petits loups.... à vos trouvailles... qu'on s'amuse un peu... même moi j'en trouve...
____
rose

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Lol, bien trouvé.

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
- je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

chapelle27 a écrit:

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

Enormissime

Je refuse de faire un 3e enfant, 30% des 3e enfants sont des enfants illégitimes, et je suis pas joueur

"Docteur, alors, c'est vrai , je suis condamnée ?
Bien euh...oui.
Mais je peux vraiment rien faire ?
Bien, euh ... vous pouvez essayer les bains de boue.
Ah? Ca va me sauver docteur ?
Non mais çà vous habituera à la terre."

Sic transit gloria mundi

- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?
Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...


Les septante raison d'être un homme.

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))


Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?

1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures

3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."

5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,

7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".

Aaaah très drôle Dieu.
Je ne m'attendais pas à cette chute...
____
rose

Oh le gamin x)

Bravo l'exemple pour l'alliance! XD
Mais j'avou, bien trouvé la fin =)

Il est évident qu'elles sont pas de moi, je fais que les copié/collé

Mais faut admettre que le c'est vrai pour le bouton "marche/arrêt" lol

la blonde à sa copine blonde :
-ouais hier, chuis allé chez lui t'vois , et ben y m'a plotté
-oh lalaaaa
-Et pis on s'est embrassé, t'vois
-oh lalaaaaaa
-Pis là , fougueusement il m'a assis sur sa table de bureau et il m'a arraché ma petite culotte
-OHLALAAAAA ? t'avais une petite culotte ? Pourquoi ?

Le geek sus cité à son copain geek :
-top cool, elle est venue chez moi
-ohhhhh
-pis tu vois, j'l'ai chauffé un peu
-Ohhhhh
-Pis elle m'a carément embrassée
-OhHHhHHh
-Pis après je l'ai allongée sur ma table de bureau , juste à côté de mon ordi
-OHHHHOHOHOHOHOHO, c'est quoi la puissance de ta bécane? Qu'est t'as dedans ?

Extra, je suis fan

Ben voui Dieu, moi aussi, je fais du copier/coller, mais faut bien les choisir pour bien rigoler ensuite.
____
rose

fitzchevalerie a écrit:

-OHHHHOHOHOHOHOHO, c'est quoi la puissance de ta bécane? Qu'est t'as dedans ?

Enorme. mdr.

rose a écrit:

Ben voui Dieu, moi aussi, je fais du copier/coller, mais faut bien les choisir pour bien rigoler ensuite.

Tout à fait..

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie,
> > > > > > > Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> > > > > > > Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > > > > > > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > > > > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> > > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> > > > > > >
> > > > > > > - Les Belges envoient un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Pas cons les Belges, hein ?
> > > > > > >

> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple :
> > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > la différence entre une perle et une femme
> > > Le Maître :
> > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > >
> > > ************************************************
> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué
> > > à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > > ****************************************************
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > peut me juger en 20 secondes !
> > > ****************************************************
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > la jeune femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > > *********************************************************************
> > >
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur!
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > et ça donne 123 ans.
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > Le ski nautique :
> > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > > *****************************************************************
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > elle n'est plus réglée.
> > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...
> > > sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
> > > à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > Il s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
> > > deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
> > > et dit :
> > > - Tu la rebaises
> > > *****************************************************************
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

ENOOOOORME!!!!!!! Hahahaha, enormissime!

Trop fort la dernière

Citation :

> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

L'autopsie révèle que la cause de la mort est : l'autopsie

Je suis en train de penser que j'ai rencontré qq perles dans ma vie ^^

2 blondes :
-Tiens j'ai fait un test de grossesse ce matin
-ah ouais ? T'as réussi ? Pas trop dur les questions ?

xD

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

*******

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

MDRR j'adore

2 blondes jouent aux échecs , au bout de 10 minutes, pas une seule des pièces de l'échiquier n'a bougé
L'une de ces planureuses blondes demande à sa partenaire :
-Diis, t'as les rêgles en tête ?
- Pourquoi ??? Je saigne du nez ???