PETITES HISTOIRE DROLES

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!



Une blonde qui va chez son docteur et lui explique son problème :
- Voilà docteur , tout les matins quand je bois mon café je ressens une douleur horrible dans l’oeil .
- Ah bon ? Et c’est seulement quand vous buvez votre café ?
« Oui , dès que je boit un café « , réponds la blonde désespérée.
Le docteur réfléchit, et ne trouvant pas de diagnostic lui dit d’aller
se servir dans la cafetière qu’il y a sur son bureau et de lui montrer
comment elle boit son café et où ça lui fait mal .
La blonde s’exécute et se sert une tasse de café bien chaude et remue doucement . Puis elle boit son café et s’écrie :
- Ah ! Vous voyez c’est là que ça me fais mal !
- Hum… Je vois très bien ce que vous avez Madame.
- C’est grave docteur ?
- Non, bénin. Il faut juste que vous enleviez la cuillère de votre tasse avant de boire votre café.

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

mdr, pas mal du tout.

Merci Dieu, ça fait plaisir de partager des découvertes....
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rose

Une blonde à sa collègue de travail :
-ohlalaaa, j'étais trop stressée j'ai lu dans cosmo que 80% des accidents de la route arrivaient à 500 m de notre domicile !! MAis maintenant çà va mieux.
-Ah? T'as pris des médicaments?
-Nooon, quelle drôle d'idée. Non, j'ai déménagé voyons !

MDR fitz, les pauvres blondes...
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rose

"Une femme viens d´accoucher et le médecin viens la voir
Médecin:Madame j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Madame:Commencez pas la mauvaise.
Médecin:La mauvaise c´est que vote enfant est roux et la bonne c´est qu'il est mort"

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS :
- Allez les gars! On y est presque !!!

Un petit sketch assez marrant sur Adam et Eve

Petite devinette drole !

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
Un bébé dans un micro-onde !

MDR

espèce de sadique...

Roman, tu n'aurais pas un petit frère ou une petite soeur ?
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rose

c'est gore x)


J'en ai mais c'est pas du tout a votre hauteur quoi...

Du style :

C'est un schtroumph, il tombe, il se fait un bleu... --'

Un motard fonçait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Sa a pas de rapport avec une blague mais comme je suis nouveau j offre ma tourner générale



même si la dernière blague était drôle !

c'est drôle aussi ça parce que tu a 16 ans donc pas le droit a l'alcool encore (même si je me dit que tu doit en boire) moi je ne boit pas de jus d'orange ou d'autre produit du même style

Lol , comme je l ais dit j ai un grand frère et il me " sort " de temps en temps et on va boire un coup ensemble .

Dans une petite ville ( moins de 10 000 ha ) beaucoup de chose sont permis alors je connais un peu plus tôt que les autre les bonnes choses de la vie

J'avoue prendre beaucoup de plaisir à choisir des blagues mignonnes et drôles pour vous divertir quelques instants dans ce monde de brutes.
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rose

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

pas mal

Deux sketch de Jéremy Ferrari vu sur l'émission de Laurent Ruquier "On n'demande qu'à en rire"

Le premier: SOS Suicide

Le deuxième: Les petits français nul en calcul mental

Vraiment très drôle (surtout le deuxième qui m'a bien fait rire).

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"

lol , pauvre ahmed , mais bon il profiter de sa position pour l aider

Excellent...
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rose

rose a écrit:

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Elle est tout bonnement délicieuse




Malgré le fait qu'il était le meilleur butteur du championnat (il jouait comme un dieu), et que c'était la finale, Jésus n'a pas pu jouer le match opposant l'AS Bethléem au Jérusalem FC.
En effet, c'était Paques et il était suspendu ...