PETITES HISTOIRE DROLES

> > > > Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard
qui roule sagement sur la route.

L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante (sur
l'air "Ami motard, ami motard lève ton verre et surtout ne le renverse
pas, etc...")


"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse
pas !"

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.


Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :


"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse
pas !"


Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les
handicapés reprennent à tue-tête :


"Ami motard, ami motard faut qu't'accélères mais surtout ne te renverse
pas !"


Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave
dans un virage.


Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent
de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!"

Malsain mais marrant

monstre...

enrme!!!!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

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et une petite derniere

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

lol

Se lever et lire ca, ca met de bonne humeur
la premiere je l'aime beaucoup

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
> - J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je ne savais pas où est le Portugal.
> ....- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> Et la mère cherche, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche ...
> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo

lol

> > > > > > > Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > > > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > > > > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service ... non sans pousser un dernier cri perçant ...
> > > > > > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas ... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > > > > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > > > > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Vraiment sympa

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
> > je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
> qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
> mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
> on va s'occuper de vos oreilles...

Trop mignon chapelle
____
rose

> > > Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
> > > La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> > > Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> > > La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> > > Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
> > > policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> > > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> > > Et elle se place au bout de la ligne.
> > > Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow !
> > > Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
> > > La Grand-mère réplique :
> > > "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

La dernière est juste horrible xD

> > >
> > > Ma femme est fâchée.
> > >
> > >
> > > Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux
> > > soûlard, où est-ce que tu es ?"
> > > Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il
> > > y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants
> > > et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un
> > > jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez
> > > d'argent pour te l'offrir.
> > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
> > > "oh oui, mon amour, je me souviens"
> > >
> > > Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

hahaha

Excellent

Vraiment sympa

Pas mal, bien trouvé Chapelle

Mais quand même...
____
rose

enorme

MDR, pas mal du tout.

Géographie de la femme:

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..

Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l'Homme maintenant :

Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA:

Il est gouverné par un seul membre !!!

Citation :

La Géographie de l'Homme maintenant :

Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA:

Il est gouverné par un seul membre !!!

Et son gros cigare est souvent interdit à l'exportation, surtout pour les femmes d'Amérique du nord ^^
des fois on l'importe illégalement et moyenant argent
Ah, et depuis peu, c'est plus Fidèle qui le gouverne ...

J'en ai une autre :
"Coup d'boule de Zidane, coup d'main de Henri, coup d'bite de Ribéry ... çà descend c'est bon signe, p'têt qu'à la prochaine coupe du monde ils joueront avec leurs pieds"

hahaha

Ah les mecs vous etes trop fort

Excellent Fitz lol.

enorme sans jeu de mot !!!!

mortel même!!!