PETITES HISTOIRE DROLES

Comment appelle t-on la mère du phoque en anglais ?



Mother phoque



Qui a t-il marqué au fond des piscines belges ?



Ne pas fumer



Pourquoi les belges se mettent a genou dans les magasins ?



Pour cherché les prix les plus bas



Les girafes n'ont jamais existé ! c'était un coup monté ...

pas mal celle du phoque ^^

j'aime bien la dernière mais j'ai pas comprit celle de la piscine et pourtant j'ai l'esprit tordu!!!

Pourquoi les belges n'ont t-il plus aucun sous marins ?



Parce qu'il dormait la fenêtre ouverte

la connaissait celle la!!!


Qu'est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?

-Un billet de 500€


Ce sont deux personne dont une avec un chien.
La femme sans le chien se met a dire :
"Il est beau ton cochon."
L'autre femme répond:
"C'est pas un cochon c'est un chien "
Et la femme dit :
"C'est au chien que je parlé "



Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ca va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !


c'est dieu qui choisis 1mec et 1femme. dieux dit : un de vous deux se jette dans ce volcan aussi-non la terre disparaîtra. Le mec dit a la femme : honneur aux dame.


Dieu a crée le ciel, c'est beau, la terre, c'est beau, l'homme, c'est beau, la femme, elle aura cas se maquiller ..

Bande de machos !!

celle la est dure!!!

Quelle est la différene entre une femme et une chienne??


Réponse: le prix du collier



Un homme heurte une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme désolé se tourne vers elle et dit: "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 211".


Un homme demande à un copain :

-tu fais quoi après l'amour?
-je dors et toi?
-je m'en vais avant que tu rentre!


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...



Pourquoi n'y a t il que 5% de femmes au paradis ??? S'il y en avait plus, ce serait l'enfer...

Pourquoi n'y a t il que 5% de femmes au paradis ??? S'il y en avait plus, ce serait l'enfer...


on a l'enfer sur terre alors

on peut pas tout avoir aussi!!!! et puis parfois ca vaut le coup d'être damné

parfois oui dans 1% dès cas c'est déjà sa ^^

lol

le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"


Qu'est-ce-qu'une main accrochée à un panier?

Réponse: Un lépreux qui a fait un dunk!

Quel est la version marocaine d'"Alice au pays des merveilles " ? Fatima chez aldi

Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg



Qui vole avec une chauve-souris dessus lui? ... Batman.
Qui vole avec un S dessus lui? ... Superman.
Qui vole avec une araignée dessus lui? ... Spiderman.
Et qui vole au Super Marché? ... Musulmane !


Comment s'appelle la bite de Michael Jackson?
...
La vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !


Un noir , un blanc , et un chinois sont sur une mongolfière. Ils survolent un champ. Le chinois jète le noir par dessus bord ! Le blanc lui demande pourquoi a tu fait sa ? Et le chinois répond : un noir qui tombe dans un champs de blé et Paaf sa fait des Chokapic !!


C'est une petite fille qui va à l'école et pleure en classe :
[ Professeur ] : Qu'est-ce qui ne va pas ?
[ Petite fille ] : Ma maman a noyée les 6 chats qui viennent de naître !
[ Professeur ] : Oh, en voila une bien triste histoire, mais ce n'est pas une raison pour pleurer !
[ Petite fille ] : Mais si ! Maman m'avais promis que c'est moi qui irait les noyer !

patmol a écrit:

Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg

Comment s'appelle la bite de Michael Jackson?
...
La vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !

Tu es juste affreux tu le sais ca?^^
Et fais attention aux blagues racistes je voudrais pas que des nouveaux venus soient choqués
Ce n'est pas de la censure t'inquiète^^

novel6 a écrit:

Tu es juste affreux tu le sais ca?^^
Et fais attention aux blagues racistes je voudrais pas que des nouveaux venus soient choqués
Ce n'est pas de la censure t'inquiète^^[/quote]

pas de soucis mais si ce n'étais pas un topic axé sur les blague je n'aurais pas poste rassure toi!!!

mais bon avoue qu'elle sont bonne quand même!!

et je precise qu'elle n'ont rien de raciste ou autre (ou du moins c'est juste ici pour l'humour!!)

C'est quoi une blonde intelligente ?



Un ladrador

petite histoire drôle, pourquoi m'avoir jeter ?

envoie un mp a dieu ou un modo ^^

vois avec eux moi je sais pas

oui oui je vais y penser ou pas

t'étais bloqué je crois :s

Dohko a écrit:

oui oui je vais y penser ou pas

et pis vu comment tu répond et ta façon de te foutre totalement de ma gueule, j'ai envie de dire bien fais pour ta gueule, au lieu de sa t'aurais pu contacter un prophète ou autre et on t'aurai aider.
Tu vois répondre correctement au gens peut servir parfois.

tu as l'humour assez limité.............enfin bref

sans dec contact dieu ou un modo!! je croit que tu a été sup car le blocage n'allait pas être leve et donc le compte etait mort!!! mais aprs je suis sur de rien le mieux c'est demander direct par mp !!! comme le dit fire!!

j'appelle pas sa de l'humour, j'appelle sa plutôt que ta ton style d'humour perso que seul toi puisse comprendre. sinon ahahaha excellent ton humour

merci patmol, j'ai vu avec schwu

mdr fire^^ tu gere!!!

tient ca me fait penser

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


- Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

patmol a écrit:

mdr fire^^ tu gere!!!

je fais de mon mieux

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!