PETITES HISTOIRE DROLES

Merci Fitz.

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend de nouveau cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..."
Tout étonné, il avance encore de 10m et il entend la même voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...


Je suis sûre que certains la connaissent déjà, mais elle me fait beaucoup rire...

oui, elle est toujours drôle ^^


Petit ours blanc va voir sa maman :
-Maman, c'est vrai que je suis un ours blanc ?
-Oui, mon fils tu es un ours blanc
Puis il va voir son papa ours blanc :
-Papa, c'est vrai que je suis un ours blanc ?
-Je suis un ours blanc, ta mere est une ourse blanc, et toi tu es un ours blanc

Puis il va voir sa grand mere :
-mamie? Je suis bien un ours blanc?
-oui, mon petit , ton grand pere aussi et moi aussi , et toi t'es un ours blanc. Mais pourquoi toujours cette question mon petit ?
-beeen... JE ME LES GELE !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

OHHhhh , celle là aussi elle est excellente !

Citation :

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

çà çà m'a fait pisser de rire ^^

ouè c'est vrai quel est bien

fitzchevalerie a écrit:

Mais pourquoi toujours cette question mon petit ?
-beeen... JE ME LES GELE !

Excellent...
____
rose

Sa ma fait exploser de rire tout le long !

mdr!!!


J'adore!

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Citation :

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

Pas mal

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

y a pas déjà quelqu'un qui l avait mis celle la !

La maîtresse dit aux élèves :

- Je vais vous interroger oralement en conjugaison...
Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l'indicatif.

- Heu...

- Je vais t'aider : Je dis... ensuite ?

- Vendredi ! Samedi ! Dimanche !

MDR

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

XD

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

A marseille, une femme et son enfant sont dans un taxi .
Ils passent devant une prostituée.

"-Mamaaan, c'est quoi ces dames avec leurs vetements trop petits ?
-tu vois mon chéri, ce sont des dames qui avaient pas assez de tissus quand elles ont fabriqué leurs vetements.
-mais elles font quoi ?
-elles se promènent mon chéri et "
Le chauffeur de taxi , entendant ces explications n'y tient plus et coupe la parole à la mère
"-Té madame, faut pas lui raconter de carabistouiiles à ce garçon ! FAut qu'il apprenne la vie peuchère! Mon petit, ces dames c'est des putes , et elles attendent des clients qui veulent du sexe contre de l'argent. Té tu comprend ?
-oui monsieur"
La mère se tait mais n'en pense pas moins ...
un petit moment après, le petit garçon n'a pas encore laché le morceau.
"-mais maman, les putes, elles ont des enfants aussi?"
LA maman sentant sa vengeance arriver regarde son enfant avec un grand sérieux
"-Mais bien sùr mon chéri. Comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi?"

trop fort

Ah oui, Fitz, celle là fallait la trouver...
____
rose

J'avoue fallait la trouver

Une vieille Demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer l acte d achat de sa maison récemment acquise.


Le Notaire l invite a s installer, appelle son clerc et lui dit textuellement :


Veuillez, s' il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate !



LA VIEILLE FILLE COURT TOUJOURS !!!!

Et un peu d'inculture :

Citation :

Origine de l'expression "LA PEAU DES COUILLES"

Vers 1573, le duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hobereau du nom de Marcel Ecouille demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le Duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux, qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château : Oiseaux, Lièvres, Cerfs, Sangliers et gibiers divers.

Le Duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille répondit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître une réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi, dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "Ca coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "LA PEAU DES COUILLES" pour qualifier une marchandise hors de prix !

Il est à noter la variante plus ancienne du bassin méditerranéeen, celui de l'appeau d'Ephèse, qui apporta aux éphésiens la réputation de grands chasseurs

Si vous trouvez l'origine des "pets de Dame Hocclès" je suis preneur ^^

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Dokho, excellent